O que se perdeu..... (Todo amor um dia chega ao fim!)

- Salve!

- Como é que vai?
- Amigo, há quanto tempo!
- Um ano ou mais...
- Posso sentar um pouco?
- Faça o favor
- A vida é um dilema
- Nem sempre vale a pena...
- Pô...
- O que é que há?
- Rosa acabou comigo
- Meu Deus, por quê?
- Nem Deus sabe o motivo
- Deus é bom
- Mas não foi bom pra mim
- Todo amor um dia chega ao fim!

É realmente difícil compreender os porquês do fim de um relacionamento.... 
Por melhor ou pior que tenha sido, toda relação começa com a ilusão da eternidade... a leveza do querer bem, os planos, sonhos as promessas... tudo de lindo que se conserva na vida e que em algum momento parece querer concretar-se na companhia encontrada ao acaso, na sorte... no destino.... 
Comigo foi assim.... 

"Eu encontrei quando não quis
Mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
Antes um mês e eu já não sei

E até quem me vê lendo o jornal
Na fila do pão, sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde demais
Que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe, pequena...". 

Por muito tempo eu acreditei em sorte, destino.... fiz de tudo pra viver da melhor maneira, procurando ser justa, honesta, companheira....sem receber nada em troca... 

Esperando, ... por quem? Pelo que? 

Dormi morrendo de amor e acordei desiludida.... 

Toda minha vida passou diante de mim e me dei conta de que algo havia seriamente se rompido, se perdido.... 

"Ah vai!
Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
Afim de te acompanhar
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola"

Não havia como acompanhar alguém que não queria companhia.... alguém que individualmente pensava sacrificar-se em nome da suposta coletividade....  não havia como acompanhar a alguém que sempre foi indiferente e individual... alguém que mesmo estando, nunca esteve... alguém que nunca quis escutar teus sonhos, tuas histórias, .... , alguém que do teu lado te deixava só..... alguém que te passava medo, insegurança. Um amor forjado em palavras e atos de indiferença.... como se usa de modo equivocado a palavra amor! 

"Um dia, um adeus.... eu indo embora.... tanta loucura, por tão pouca aventura.... agora entendo, andei perdido... o que que eu faço, pra você me perdoar?"

Acredito que o perdão é algo divino... não é para os humanos. Pelo menos não para mim.... Eu até diria que perdoo, + não esqueço... isto lá é perdoar?  

- Todo amor um dia chega ao fim!!!
- Triste
- É sempre assim
- Eu desejava um trago
- Garçom, mais dois
- Não sei quando eu lhe pago
- Se vê depois
- Estou desempregado
- Você está mais velho
- É
- Vida ruim
- Você está bem disposto
- Também sofri
- Mas não se vê no rosto
- Pode ser...
- Você foi mais feliz
- Dei mais sorte com a Beatriz
- Pois é
- Vivo bem....

Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor.....

E a solidão trai... assombra.... aponta caminhos e sigo às cegas sem saber se hoje começaria tudo outra vez... 

Tem dias que penso que sim, dai vem a realidade e mostra que é quase impossível.

Melhor caminhar sozinho, ziguezagueando na estrada do que ter que carregar um fardo maior que os ombros....

- Pra frente é que se anda
- Você se lembra dela?
- Não
- Lhe apresentei
- Minha memória é fogo!
- E o l'argent?
- Defendo algum no jogo
- E amanhã?
- Que bom se eu morresse!
- Prá quê, rapaz?
- Talvez Rosa sofresse
- Vá atrás!
- Na morte a gente esquece
- Mas no amor agente fica em paz

Que tipo de pessoa me tornei????Me pergunto todos os dias.... 

E todo o abandono que eu sentia, vai passar.... sempre passa.... 

- Adeus
- Toma mais um
- Já amolei bastante
- De jeito algum!
- Muito obrigado, amigo
- Não tem de quê
- Por você ter me ouvido
- Amigo é prá essas coisas
- Tá...
- Tome um cabral
- Sua amizade basta
- Pode faltar
- O apreço não tem preço, eu vivo ao Deus dará!!!!

 "Errei quando tentei te dar um lar, você gosta do sereno, meu mundo é pequeno pra te segurar"....

Pra começar....

Pra entender basta um tapa num cigarro, uma olhada no mapa do Brasil.... uma caminhada por qualquer caminho, um carinho qualquer......

Amor de Filho....

Todas as vezes que penso em escrever aqui, eu me pergunto - Pra quem? Por que? E me vem a mente a canção do Gessinger "tô sempre escrevendo cartas, que nunca vou mandar pra amores secretos, revistas semanais e deputados federais...."

 De todo modo hoje a vontade bateu.... e achei justo escrever sobre o amor de mãe... 

Uma vida é compartilhada desde o principio seja com aqueles que tomam para si a missão ou com os consanguíneos.... minha mãe sempre me quis, (é o que ela diz) e isto faz toda a diferença...

 Aos 27 anos ela me teve! 

Encontro de almas? 

Teorias espiritas cármicas que dizem que você pede pra nascer, e recebe conforme seus resgates aquilo que é merecido!  Tudo isto sempre fez muito sentido pra mim, apesar de nunca ter me aprofundado sobre o assunto, eu sempre acreditei na teoria espirita e nela me apoiei e guiei algumas condutas tomadas no decorrer da minha trajetória.

Pouco depois chegaram Júlia e Isabella.... e com elas luz e maiores dificuldades práticas.... de todo modo, a velha teoria espirita me mostrou muitas vezes que espíritos afins se encontram e se aproximam.... e quando penso sobre a família que recebi, eu confirmo esta tese... mesmo não tendo as irmãs mais próximas do mundo, eu as amo e daria minha vida por elas. 

As provações nos  mostram a  força  escondida, e foi no abandono do meu pai que conheci a guerreira que existia dentro da minha mãe.  Tudo que já era  difícil parecia desmoronar....

Fome, sede, dificuldades,..., solidão, desespero, incerteza, vi minha mãe suportar tudo com dignidade... trabalhando além das horas que o dia possuía, economizando cada cruzeiro ( eu acho que era isso!) calada... ninguém no mundo tinha nada a ver com a nossa "desgraça".... ela sempre resolveu tudo sozinha, em seu silêncio e com seu suor ela garantia o pão de cada dia e nos alimentava de caráter e dignidade, sempre firme no propósito de lograr a sobrevivência sem soberba e sem futilidades.... o dia é hoje! Vivamos! Porque no amanhã, Deus estará para apoiar em novas lutas.....

Apesar de tudo havia leveza, havia música, havia sonho, amor, cumplicidade, união, compreensão .... e uma praia uma vez por mês com direito a 1 picolé ..... 

Enquanto lutava cegamente pela vida ela ainda guardava tempo para fazer valer o dito : "não importa a quantidade e sim a qualidade" e nas noites chegava para ajudar com a lição de casa, para perguntar como foi o dia.... as vezes podia trazer um iogurte....ou mesmo uma coca-cola....(que luxo!)

Água mole, pedra dura tanto bate até que fura, e um dia a história tinha que melhorar! 

Engraçado como Mãe pensa que filho nunca cresce.... ainda hoje ela tá preocupada se comi, se vou comer... se tomei o remédio, se fiquei doente, se tô magra demais..... 

Se estudei, se sofri.... 

Se estou iludida, ou o que estarei aprontando.... 

Se bebi, se fumei, se cheguei tarde....

Se estou sendo uma boa mãe....

Uma boa profissional.... 

Calada, falando, brigando, empurrando.... ela sempre tá ali.... mesmo quando finge ignorar..... mesmo quando se fecha pra não abraçar.... 

Quando penso sobre minha vida, 30 anos vividos sempre ao lado dela, eu me sinto uma privilégiada.. poucos são os tem a honra de conviver neste mundo com um espirito tão evoluído... . tantas pessoas e histórias que escutei durante toda a trajetória me fazem confirmar o que eu sempre soube:

 EU TENHO A MELHOR MÃE DO MUNDO!!!!!

Ser mãe é bom, mas ser filho é ainda melhor!!!!

 Todos os dias eu rogo a Deus um pouco do discernimento da minha mãe, um pouco da fé, da força de vontade.... da competência... 

Rogo tempo.... convivência..... 

Peço o desapego às coisas e o amor às pessoas.... peço clareza, firmeza, ética..... especialmente paciência e tolerância e humildade!!! .... 

E agradeço.... 

 "Ensinou seu filho a voar, e o alertou que não tão alto para que o sol não lhe  derretesse a cera, nem tão baixo para que as águas do mar não a molhasse..."

                      "Porque aprendi com elas, que a vida, apesar de bruta, é meio mágica...                            Dá sempre pra tirar um coelho da cartola."

 

Férias!!!!!

É tão bom partir....

Nada causa mais ansiedade do que a saudade.... do que a vontade de rever alguem que não se tem visto...de conhecer lugares, pessoas, sabores....

Saimos cedo de casa, dominadas pelo sentimento comum dos viajantes. Nosso vôo que deveria partir as 9, saiu as 13.... uffa! E aumenta ainda mais a ansiedade.... chegamos ao nosso destino as 16:00... ele estava lá, afora da porta de vidro do desembarque... olhos embargados de emoção ao rever Fernanda..... olhos de contentamento.... olhos que brilhavam....

Não aguentamos esperar pela bagagem.... corremos até lá fora, deixei Fernanda ali e fui cumprir a etapa final ... olhando pra esteira e esperando sair correndo dali...

...

...

um abraço apertado.... um cigarro compartido.... ainda teriamos 4 horas de carro até a II parte do destino....

Durante o caminho, silêncio...olhares... toques de mão... felicidade incontida.... expectativa substituindo a ansiedade....

Chegamos já anoitecia... iriamos dormir ali, na metade do caminho.... esperando que o outro dia nos permitisse chegar finalmente ao sítio onde estariamos por 20 lindos dias.....

A noite passou voando....

Amanheceu e saimos de taxi rumo ao destino final....

...

O Espanto da distancia.... da diferença do tipo de vida.... da ausencia de energia.... telefone....tudo que já era sabido, mas nunca antes vivido....

A proximidade da natureza...dos animais das pessoas simples.....

O amanhecer gelado....

As noites abraçados....

A tina de queijo...

A correria das Galinhas quando Fernanda passava dizendo "Xo,Xo,Xôoooooo"

O "bom dia" aos Bezerrinhos....

Esperança (êeeee), Isadora, Xodô, Holanda, Bolinha êeeeeeeeeeeeeeoooou.....

Tudo que deixa saudade....

....

Passou como um filme em minha vida....

E chegou o dia de voltar....

E as lágrimas teimosas não contidas já se apresentavam de véspera, tão pontuais que são....

E o até breve permeado de medo e de solidão....

E nestas horas na minha cabeça a trilha de Maria Rita me faz chorar ainda mais.... "A hora do encontro é também despedida.... a plataforma desta estação é a vida...." nanananana ......

buzinas....

....

olhares.....

....

até logo....

....

Eu te amo!

....

-Vão ficar????

....

Abraços ....

....

lágrimas....

....

abraços....

....

....

....

....

O Onibus partiu gelado.... Fernanda parecia ansiosa pra voltar pra casa.... enquanto eu, me dividia em vontades opostas...sem saber se queria ir ou ficar....

Chegamos em Belém por volta de 14:00 horas.... tomamos um taxi que nos levou a conhecer o "Ver o Peso" e algumas coisas da cidade.... depois seguimos pro Aeroporto.... nosso vôo que estava previsto pras 23:00 saiu as 2 da manhã..... quanto sofrimento!!!!

....

....

Casa!!!!!!

Como é bom voltar!

Aniversário e partida....

Estive pensando.... nasci num dia comum pra muitos... menos pra minha mãe... cheguei a este mundo através de uma sofrida cesárea... e cheia de problemas respiratórios, além do mais, depois de longos periódos de tratamento pra engravidar.
Minha mãe conta que eu era tão frágil que ela vivia com medo.... nunca sabia quanto eu viveria... E precisava trabalhar... e precisava seguir.... tinha acabado de passar num concurso público, e meus primeiros dias de vida, seguiram-se por messes em hospitais.... infecção disto..daquilo...
Quando eu tinha em média 06 messes minha mãe foi trabalhar em Sobral, por meus problemas respiratórios, fiquei em Fortaleza com a minha tia Ruth...
O tempo foi passando.... e todas as dificuldades foram sendo superadas... mesmo antes de completar um ano, já tinha vindo a Júlia... minha irmã linda. E pouco tempo depois , Isabella.
Eu pensei em escrever este post, pra tentar recordar meus aniversários, 29, até agora.... foram muitos e diferentes.... lembro de um, quando eu tinha uns 8 pra 9 anos... a mesa da festa tinha uns pintinhos dentro de uma gaiola... nada mais inusitado.... e nossas festas sempre eram juntas com a do Patrício Neto... depois que ele morreu...acho que acabou-se o sentido....

Fui crescendo, e as vésperas dos meus 15 anos fiz a gentileza de engravidar.... não haveria festa mesmo, as condições não permitiam... Larissa chegou um mês e alguns dias depois.... 16,17,,.... Estes eu nem vi passar.....
O de 18 foi muuito bom.... eu namorava um psicologo muito mais velho.... e neste dia ganhei 18 lindas rosas vermelhas.... e a noite fomos a um show de uma banda dos anos 80... eu, Antônio e minha mãe.... Tomei apenas 18 caipiroscas.... hahaha que noite legal!!!!!!
O de 19 foi inesquecível graças a minha mãe e ao Clovis que fizeram um grande churrasco na praia.... foi um dia de Farra de verdade!!!! Nem consigo lembrar quantos mil litros de vinho tomei... só sei que foram muitos..!!!!!20... teve festinha e farrinha básica.... nem lembro bem... quase uma década atrás....
21.... meu primeiro aniversário com o H... ainda era apenas meu amigo de farra... mas foi muito engraçado.... ele e seus amigos lá em casa... bolo, cerveja, churrasco....
22...
23...
24...25....
O de 25 foi super comemorado.... fiz questão de chamar toda a galera da faculdade.... fazia pouco que tinhamos terminado o curso de ciências políticas... foi uma noite super agradavel.... tudo estava perfeito!!!!26... Meu presente chegou em Abril.... Sta. Fernanda Lopes.... este talvez seja o mais inesquecivel de todos os aniversários que tive.... não pela alegria, e sim pela tristeza da data.... o dia amanheceu cinza.... minha mãe sempre correndo pra trabalhar sugeriu que convidasse minhas amigas e amigos pra jantar em casa.... fariamos uma lazanha e mais algumas coisas.... eu relutei... pela primeira vez na vida, alguma coisa me repelia da comemoração.... o que lamento é que não soube prevê....O dia foi se arrastando em meio aos cuidados com a Fernanda e os preparativos pro jantar... minha avó Isa cozinhava simultaneamente um bolo, uma Lazanha e uma deliciosa torta salgada, que só ela sabia fazer....Tia Ruth cuidava da limpeza e organização da casa... eu ajudava e olhava Fernanda.... Larissa e Amanda brincavam no quintal..... A casa tinha cheiro de Festinha pequena e aconchegante..... E chegava o fim de tarde...Fernanda dormia.... e eu estava ajudando a tia Ruth...varendo o corredor.... O H chega com um perfume e um abraço....fiquei muito feliz....
Minha avó passa por mim e diz - Ai Patrícia...estou tão "Ofum" ( ela me explicou outro dia que ofum era mesmo que "pra baixo") eu me aproximei, abraçei ela e disse - owww Vó! Ela disse - Eu vou morrer..... Eu nem levei a sério.... só disse - oww vó, hoje não!!!!.............
....................
...............................
...........................................

.... Etudo pronto, faltava algum detalhe na torta... eis que minha tia diz: -Patrícia, estou preocupada com sua avó... ela tá dormindo demais... ela não é de fazer isto! Vá chama-la para dá uma ultima olhada na torta...
Quando cheguei no quarto, minha avó dormia um sono inqueto...de respiração dificil....
-Vó?-Vóooooo?
Vóoooooinha?
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Nenhuma resposta....eis que ela abre os olhos ..... e eu vejo que sua boca estava torta.... meu mundo desmoronou.... começei a gritar desesperadamente.....
- A vovó tá morrendo!!!!E começava uma corrida contra o tempo....
.........
Não, não foi naquele dia.... em que o bolo estava delicioso... mas foi comido com pesar....
9 messes depois ela nos deixou.... ironicamente, um pouco antes do aniversário de 01 ano da Fernanda..........
....
....
Depois disto.... 27,28.... tudo tão sem sentido......
Saudades imensas da minha avó.... não tem como não viver toda a cena.... todo este dia.... todo 16 de julho....Agradeço à Deus a oportunidade de ter convivido com ela....
29....

O Dia da Cirurgia......

Chegou o grande dia.... 14 de junho de 2010... o dia do começo da mudança ....
Me internei no dia 13... a chegada ao hospital foi descontraída... parecia que eu estava indo a uma festa... se não fosse minha mãe, conduzindo o carro e me lembrando dos riscos... perguntando mil vezes se eu estava certa do que iria fazer....
O medo é um sentimento estranho.... a vontade, mais ainda.... Como pode um superar o outro?
Depois da etapa burocrática eu subi pro 6º andar... enfermaria 605.... com meu notbook e minha pequena mala..... acompanhada por Bianca...minha amiga de trabalho.
Estive até tarde na internet...ansiedade... votos de sucesso.... o anestesista ( lindissimo e bronzeado) apareceu... passou-me as ultimas instruções.... e disse: até amanhã! ..... a enfermeira entrou... tomei um medicamento.... desliguei o computador....e cai em sono profundo!!!
......................
O dia amanheceu mais rápido do que eu imaginava.... enfermeiras eufóricas... ou seria minha imaginação? Não importa.... tomei um banho... algo foi posto abaixo da minha lingua....
Minha mãe chegou..vesti a bata.... o anestesista chegou..... - Vamos Sta. Pati? (guauuuuuuuuuu quanta intimidade!!!).... - Vamos Sr. bronzeado!
Minha mãe me deu a mão..... e juntas seguimos..... Fomos caminhando até o centro cirurgico
Sentamos num banco do lado de fora.... eu não me lembro bem o que conversávamos... só pensei coisas tolas.... e rápidas.... lembrei-me de Fernanda e de Larissa..... pensei, meu Deus.... não me deixe morrer!!!! .......................................Não lembro mais nada............................................................
Um pouco depois que tudo acabou, eu senti mãos frias me tocando, como que tentando animar-me.... não deu pra pensar que tinha morrido....mas me foi estranho todo o lugar....
Dr Fernando estava lá.... como um anjo, perguntando como eu estava.... depois apareceu o Dr. Bronzeado.... pra dizer que eu não deveria falar..... que tudo ficaria bem...... e não me lembro de mais nada.....................................................................................................................acordei no fim do dia.... minha mãe estava ali, junto a mim..... um olhar aflito...cansado...de expectativas...... perguntou como eu estava, sinalizei com o polegar que estava bem....dormi..... na certeza de que tinha dado um grande passo pra concretizar uma grande mudança em minha vida..... dormi o sono dos contentes..... um contente um pouco enjoado, claro.... mas outros e melhores dias viriam!!!!

BRASILIA!!!!!!!

Dia lindo!!! Sai de casa as 5 da manhã..... o voo foi tranquilo, mas meu coração ia mais do que acelerado!!!! Encontrar a May a Nany e a Peixinha!!!!!! Muita coisa pra um dia só!!!!! Isso que se pode chamar de dia das Mães agitado!!! Cheguei por volta de 9 horas.... Bau, May e AT me levaram pra comer pizza!!!!

Seguimos em tour pela cidade.... o Bau saca tudo de história e geografia, aliás, os trÊs! A pequena AT. não parava de sinalizar lugares.... e vez por outra repetia com sua voz inesquecivel : Básiiiiiiiiiiiiilia!!!! Me fez lembrar da Roxi.....
Eu não sei dizer em quantos lugares estive...sei que Braslia me encantou ( ou foram as pessoas?)
Depois de conhecer o Congresso fomos encontrar a Nany, o Gui, o Fernando e o Lipe ( no buxim)
Almoçamos num lugar DIVINO!!!! Ficamos com as crianças no parque, até que o dia teimou em passar rápido..... quase 17 horas..... fomos encontrar a Peixa!!! E que primeira impressão.... nos encontamos antes .... e nos reconhecemos... como se "desde sempre"....

A noite chegou....despedidas ..... o dia foi rápido como não poderia ser.... mas as lembranças, as fotos, os fatos estarão pra sempre guardados em meu coração!!!!!!!!

Adiei mto a primeira ida ao cinema.... a ansiedade refletia-se nos olhos e nas atitudes! Fã de filmes, ela não se conteve quando eu disse sem pensar: -Vamos ao cinema?
A carinha de alegria misturada com ansiedade, a ilusão de que o "Franjinha" estaria lá, para fazer a reprodução do filme.... tudo, tudo lindo!!!! Se eu tivesse levado antes, talvez não teria sido tudo tão mágico!!!!!
Chegamos cedo! Compramos um combo de pipoca e guaraná + 1 copo do Toy Story.... e seguimos pra sala de exibição nº 8 do Multiplex Iguatemi.
Sentamos nas primeiras filas.... tudo escuro....
começou o filme.... e os olhos dela refletiam o brilho da tela... "Alice no País das Maravilhas" ..... eu que nunca gostei muito dessa história estava ali, dividida entre o filme e a expectativa da Fernanda..... foi perfeito!!!! O filme superou muito minha expectativa e o comportamento dela também!!!! Posso dizer seguramente que sou uma Fã da Alice!!!!!

Um dia Feliz!!!!!

Ainda beirava janeiro e a ansiedade tipica e familiar já se manifestava:
- Mamãe...quando vai ser minha festa? Vai ser de Minie e Mickey e Cebolinha e Cascão e Princesas.....
Meu coração explode, cada vez que ela me pede algo... creio que essa sensação se repete no coração de cada mãe.... que faz o minimo parecer o máximo pra arrancar o sorriso de um filho...
E o dia chegou.... 3 anos!!! Que sorte eu tenho!!!!
Escrevi esta postagem com o atraso de sempre... mas com o coração cheio da lembrança da alegria dela.... e com a torcida de que muitos e muitos deste dia se repetirão em nossas vidas!!!

A Preparação .....

Um dia eu me olhei no espelho e não me reconheci....aquela menina das fotos não era eu.... porque será meu Deus que me deixei "quedar" assim?
... E resolvi que era hora de partir pra algo que pudesse realmente me ajudar...
Procurei um especialista, e ele disse - sim! vocÊ tem indicação cirurgica e começou todo o processo...
De inicio, exames de sangue... e muita ansiedade..
Uma consulta com o pneumologista de sempre.... - Seu pulmão esta limpo!! ( como pode? Perguntaram muitos!
E o Cardiologista..... exames...e um - Aqui tá tudo bem!!!!!
Em seguida, talvez a parte mais dificil... a PSICOLOGIA.....
Uma coisa eu aprendi, por mais que não tenha ainda compreendido muito bem, ninguem é GORDO por acaso...... e muito dos quilos extras, liga-se diretamente à CABEÇA...... e é um arduo trabalho modificar a cabeça de um gordo.....
Levei muito à sério tudo que a Psico disse..... e ela teve a capacidade de remexer nas minhas estruturas.... me fez voltar ao passado.... me fez trazer cenas e personagens que me fizeram lembrar da antiga Patrícia.... não esta de hoje.... Foi tudo muito rápido e muito intenso....
Uma segunda consulta...pra confirmar que tens mesmo a capacidade de agir por tuas vontades, .... e uma aprovação sumária!!!! Creio que fui muito boa no quesito convencimento.... porque ainda durante a primeira consulta, por algumas vezes eu senti que ela queria dizer: Vai, e não peques mais!!! hahahaahah
Passada esta primeira fase.... a ansiedade faz-se minha companheira.... na terça-feira, devo "porfin" esta diante do grande Mestre dos Magos.... o homem que disse num tom de desconfiança: Vá, quando tiver todos os exames prontos, volte! E eu tô voltando...creio que muito antes do que o que ele esperava...... eu tô indo buscar uma oportunidade de ajudar a mim mesma a melhorar minha condição de saúde e de vida....e também de melhorar minha relação com meu espelho e com as digitais ( cansei de tirar foto só de cara!!!!)
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Na terça espero ter a data da cirurgia..... na quarta espero passar pela pericia do plano.... e tão logo, espero que esteja tudo como planejo....
Perder-se é fácil..... dificil é achar-se.... eu não tenho tempo pra recuperar nada, nem é esta a intenção... Hoje, eu só olho pra frente....... tudo que vivi foi muito válido.... e mais, muito mais, tenho pra viver!!!!!!!